参与话题，先审题。

(资料图)

我觉得“薄边界者如何维持人际关系”这个话题中，按理说关键词应该是“如何”，也就是手段。但我觉得，更重要的一层是“维持”这件事是否真的够得上“如何”二字。

如果不值，那就不维持了吧；有几个人愿意往一个无底洞里无限扔钱？

如果值得，那还需要维持吗？“投资回报率”难道不是最硬核的理由吗？

这是我个人的浅显态度。

下面，谈谈手段。

前一阵子曾经在豆邮里接待过一位友邻，向我求助，大意是：

“书生，我是一个敏感的人，很不幸福；看你每天的动态和日记，觉得你是个活得很清晰很快乐的人，所以想求助你一下——我应该如何更好地生活下去？”

虽然对方措辞很客气，但我的首条回应丝毫不客气：“咨询不是免费的，要买我的时间，虽然我很闲。买我家任意一款茶就行，不拘价格，看你诚意，看你对自己这个问题的分量如何。”

对方倒是很痛快，要了二维码入口就去下单了；我也没含糊，让茶叶店那边发货之后，就让对方加了我微信，她详细而冗长地叙述了一下自己的不幸是如何深入生活的方方面面的，主要体现在敏感、总感觉身边的人在对自己含沙射影、从各个角度羞辱、刺伤到自己，让她变得很不自信、很孤僻，譬如：

同事在讨论一个明星个子很矮，她本身个子就不高，所以总感觉同事是在影射自己，感到非常不适；

她本身倾向于吃素，同事女孩子多，时常会因为吃素和吃肉以及碳水的问题展开讨论甚至互相嘲讽，每次嘲讽素食者的时候他都觉得大家在针对自己，感到非常不适；

自己父母家条件不太好，自身工资也不并不高，本身想去改变这一切但没胆量，一直在犹豫不决的状态，每次看到朋友圈里有微商或者创业者在打了鸡血一样叫嚷成功的时候，她都感到非常不适，会选择“不看TA的朋友圈”；

同事和网友里有不少男性，可但凡某一次对话她认为对方轻薄她、挑逗她了，她都会本能地感到不适，从而竖起全身的利刺，进入战斗状态；

因为没什么社交，平日也就刷刷豆瓣，看到有友邻在宣扬“不婚不育保平安“之类的话题时，总觉得跟自己想要做一个母亲、有一个孩子的理想背道而驰，感到非常不适，就会果断取关那个友邻。

她唠唠叨叨叙述了二十多分钟，我觉得她快要结束的时候，依然很不客气地问了一句：

“你是被虐大的吗？”

她马上回答：“不是啊，我父母对我很有爱啊。”

我又问：“那你凭什么觉得全世界都在针对你啊，你是范老板啊还是国际章啊，你本人是异常漂亮倾国倾城啊，还是身高一米八五啊，你们家是福布斯前5？或者你二大爷叫比尔盖茨？”

她说：“书生你不要讽刺我，我就是个很普通的人，我不漂亮，家境也一般，父母都是普通工人出身，身高一米六，不胖不瘦，也没什么过人之处，但我就是没有理由地很敏感，已经没法交朋友、没法正常社交了，更别提结婚生子，我觉得这样下去我真的会抑郁，你帮帮我吧。”

我就问了个问题：“你为什么觉得我一定会帮你？”

她答：“因为我觉得你是个很善良的人。”

我说：“不，是因为你付费了。”

她说：“你付出了劳动，我当然是要付费的，但这有什么关系吗？其实你完全有理由不接待我的咨询。”

我说：“你错了，如果我不想接待你的咨询，我是不会开口让你买茶叶的。”

她表示还没懂这里的玄机，我又问：

“如果两个人之间素昧平生、仅仅就是彼此擦肩而过的过客，你觉得他们两个人之间会有多么深厚的关系？”

她答：应该不会深厚吧，路人甲呗。

我又问：“那如果两个人之间原本素昧平生，但相识之后有了多次的金钱利益往来，甚至发展为不可分割的合作伙伴、让他们彼此都腰缠万贯、身家千万了呢？”

她答：那应该就是非常亲密胜似家人一样了吧。

我说：“是的，人，本身就是资源、是商品，虽然这么说有点伤人，但必须承认这就是事实，否则就不会有招聘应聘、就不会有领证结婚、也不会有婚前财产证明、遗嘱、保险单这些东西；古人云：救人一命，胜造七级浮屠。这种兑换关系难道还不能说明问题吗？”

她就感慨：确实如此，你说得没错，虽然内心很不愿意承认，但事实如此。可惜，人与人都是有血有肉的生灵，难道非要这么冷冰冰地活在这个世上吗，这太让人伤感了……

我当即就把砖头拍了过去：“你觉得你有资格发这感慨吗？如果在你的眼里，人们都是有血有肉、值得尊重的生灵、不应该相互间冷冰冰的，那你为什么要成天对这个不适、对那个不适、觉得全天下人都欠你、都针对你？你那悲天悯人的情怀为什么不用在日常点点滴滴里，非要存在于小学生作文一样的自怨自艾里，你是在感动自己吗？”

显然她被我这突如其来一砖头拍晕了，过了好几分钟才打字过来：你说得对。

然后她又问我：那，书生你是怎么做到那么洒脱的呢？感觉你的人际关系搞得不错，而且永远无所畏惧的样子。

我说：“你肯定不是双子座。”

她答：“确实不是。”

我说：“我是，我不光是双子座，我还是AB血型，天生眼睛里没有权威，也不敬畏天地，在我眼里凡事百无禁忌，人际关系也是这样，在某种程度上，我能做到对所有人一碗水端平——你说你不喜欢拦马书生，你算老几？你确定你不会有朝一日“黑转粉”吗？你说你特别喜欢拦马书生，你算老几？你确定你某一天不会“粉转黑”吗？

你骂我、损我、捧我、敬我，又能说明什么问题？100个人里有80个敬我的，能说明我就很值得尊敬吗？100个人里有80个烦我的，能证明我很招人烦吗？如果这100个人里99个智商、情商、理解能力、思维能力、方方面面都不如我，甚至他们99个加在一起乘以二都赶不上我拦某人的千分之一，那这99个的投票有多少含金量啊你能告诉我吗？”

她回答：“确实没什么含金量，但前提是你很聪明啊，你很智慧啊，你处理事情的能力怕是非一般人能及的，但凡我有你这样的本领，也就没这么多烦恼了。”

我又问：“那我的这些聪明、智慧、能力、本领，都是哪里来的？胎教的？你们家胎教课程里讲这些？上学教的？你们家九年义务教育里有这门课程？人活在世，总要面对不同的面孔，每一个都是自己的老师、教材，哪怕是那些不是东西的，也是反面教材，你不能说它们就不是教材。我只是对待教材的态度很认真罢了。

而你正相反——你把所有的教材都尽可能屏蔽了，因为你对教材各种不适！回过头来你还总抱怨自己没考好！”

也许我的话又触动了她什么，或者也许她半路憋不住粑粑去上厕所了吧，这次回复的时间更长了：“你说得对。”

她又问我：那我以后应该怎么做呢？

我说：你缺的不是一个方法论，而是一个心态。

我问她：你看过一部低成本科幻电影，叫《这个男人来自地球》吗？

她说没看过。

于是，我给她做了一个假设前提：假设、如果，你是一个异常长寿的人，从尼安德特人的时代你就出生了，然后你这个金刚不坏之身一直都没死成，无论是疾病、饥荒、瘟疫、战争、甚至是核辐射，你都走过来了，一条命活了上下五千年，你是个如假包换天字第一号的“老不死的”——这是前提。

虽然你老不死，但你身边的人都是普通人，有疾病、会遇到意外、会衰老，你也过着正常人的生活，需要上学、上班、跳槽、赚钱、结婚生子、参加各种婚礼和葬礼、喝别人家孩子的满月酒……但到头来，你的亲生骨肉、你的挚爱亲朋、你的同学、你的同事、你的邻居、你谈得来见过面的网友闺蜜一个一个都离你而去了，一个百年又一个百年过去了，你送走了身边数万条人命，其中数百个人的离去是足以让你痛彻心扉的，你觉得你会痛苦吗？

她说：“也许每个人刚离我而去的时候我会十分痛苦，但如果像你说的，我可以永生下去，那么时间一定会冲淡一切吧，也许几百年后我就对离别见怪不怪了。”

我说：“是的！所以，理论上来说，所谓的真情实际上经不住时间的考验，对吧？之所以你觉得身边的人都在冒犯你、让你各种不适，其根本原因是你默认跟TA们一样都是这辆车上的乘客，你误以为你们拥有的时间是均等的，但这只是一个错觉——每个人都不会跟你一起上车、一起下车，每个人的终点站都不同，甚至需要倒车，你以为你能坐到终点站，但未必，兴许下一个下车的就是你——但如果你不是乘客呢？如果你是司机呢？你会很在乎每次到站的时候上车下车的都是谁吗？”

她问：“你是让我转换思维吗？”

我说：“我是让你认清自己的角色，在以你为第一视角的世界里，你是你这辆车的唯一司机，你做不到以第二、第三视角看世界，你永远都只能停留在第一视角，所以你只能做司机、你的人生也不是无人驾驶、其他所有人都是你的乘客。你要做的就是正常开车、正常卖票，别人只有买了票才能上你的车，上车就要按照对应位置坐好。”

我又问了她一个问题：“如果你的车上有一张票是最贵的、一张一千万元，你觉得你会把能买得起这张票的乘客座位安排在哪里？”

她说：“这么尊贵的乘客，应该坐在副驾驶、我的旁边吧。”

我说：“这人就是你的爱人、孩子、或者是你的父母，对吧？”

她说对。

我说：“这就能理解最开始我说的话了吧？人就是资源、就是商品，对你付出越多的，就能越走近你，尤其是你的车子很大、有千百个座位的前提下，你为了一路心情舒畅、车开着幸福、稳妥，一定会让更靠谱的人距离你更近，而不是最最聒噪的那个。”

我又问她：“是不是有点能懂为什么有的人不幸福了？”

她说：“因为她贱卖了自己身边的那几个座位的票价。”

我说是的。

我又问她：“能猜到我的微信好友里，我对谁最客气、最温柔吗？”

她说：“在你这里花钱最多的那几个。”

我说：“是的，虽然听起来很恶俗，但是人与人之间就是这样，对你付出越多的人，你越会本能地向TA敞开边界，甚至你会主动让边界消失、让TA完全走进你的世界、毫无隔阂。”

她问我的最后一个问题是：“那我今后应该如何卖我自己的车票呢？”

我就给了她一个方案：

把跟你有关的所有交易都明码标价，从此不再送任何人的人情，绝不提供赠品，因为人心都是贪婪的，但凡你给TA脸了，TA会蹬鼻子上脸、还会爬上你的头顶、在你头上拉屎、不仅拉屎、还可能拉痢疾，然后抓起你的头发擦屁股，擦完了还骂你真脏。与其如此，不如一开始你就不给任何人蹬鼻子上脸的机会，或者把蹬鼻子上脸、上头拉屎、拉痢疾这几档服务明码标价，统统收费，全部天价，即便自己恶心了也不算赔。这期间，如果但凡出现一个把你头顶拉屎那个人拽下来一顿痛打、还替你烧热水、给你洗头发的人，你一定要义无反顾地嫁给他。

当然，答应嫁给他之前，记得给自己的婚姻明码标价；如果你爱他、心疼他，那就标一个他买得起的价格，千万不要把自己免费送给他，更不要搭上一堆赠品，OK？

她说她会考虑这个活法，还说：“如果以后再有问题需要咨询，还会向书生讨教。”

我马上跟上一句：“下次咨询之间要重新买茶，不要以为买一次就可以管一辈子。”

她说好的。

所以，自己的这辆车，知道怎么开了吧？

自己的这辆车，知道应该怎么卖座票了吧？

但凡上车的，必须买票，如果后悔了，可以按里程退票，拿钱走好不送，下车时请注意后方来车；

但凡能买下那张天价票的，也不能证明TA就能陪你坐到终点，因为你卖的是座位，是一个权限，而已。铁打的座位，流水的乘客，能拍下那个价格的未必是具体某个人，有可能是一类人；

你这辆车有可能在半路翻掉，翻车之后你无法阻止任何一个人弃车而逃，所有乘客都有求生的权利；

愿意陪你坐到终点的，你也不要撒开方向盘去闭着眼吻他，因为你是司机，你要为这样的VIP乘客负责，也是为自己负责。如果非吻不可，也要抓住方向盘、睁着眼、看着路、无比清醒地吻他。

钱是个好东西，它能把几乎一切繁复的事物化繁为简。

价格是个好工具，它能把几乎一切看不清楚的事物分门别类、变得一目了然、异常清晰。

学会准确地定价，老老实实按照价格提供服务，就是划定人际交往边界的最讲道理的方式。

之一。